あんじー・えめるるん

見えるもの見えないもの、

見えてしまったもの。

見たくないもの。


それが本当だと、なぜいえようか。



知っていたこと知らなかったこと、

知ってしまったこと。

知りたくなかったこと。



真実とはなんだ。

嫉妬ほど、心も姿も言葉も、

醜くしてしまうものはない。



信じたこと信じなかったこと、

信じられなかったこと。



ろうそくの影のように、

実態が見えない。





見たかった。

知りたかった。

信じたかった。



見なかった。

知ろうとしなかった。

信じなかった。



後悔を癒すものはただ一つ。

素直になることだったのに。

その時期はとうに過ぎてしまった。










＊　＊　＊

なんか、言葉遊び。しかもばらばら。ごめん。

あるブログで、恋の悩みを書き綴ったものがありました。
好きになるほど悩んで疑って、
自信を失って、でもあきらめられなくって、
一生懸命すぎて疲れてしまって、
信じられなくなって。
そういう恋のしかたでした。
同じだなーっ。

そんな私を、いつも同じ心で見てくれる人。
いたんだよ。
でも、なにかがたりなかった。
何がたりなかったんだろう。

それは今でも、よく分かりません。

努力してでも一緒にいたい。
そういうとこかな。

一長一短。
それでいいのかもしれませんよね。

何が長いか短いか。

何が許せて何が許せないか。




私が頭で考えるとろくなことないなー（苦笑）
魂に従えって。

「あの人嫌い」

そういえるひとは　傲慢なのだろうか

そして　強いコンプレックスを　ごまかそうとする

向上心――



誰かを嫌いとは　消して言えないひと

それは　自信の無さから来る　あいまいな心

そして　いつまでも満たされることがない

不満――

素直になってみようかな

傷つくことを予想する私は

ふるえるヒナ



思ったことを言うのは

世の中で生きるにはご用心ご用心



だからこそ

あの人には素直になっても

いいのかも











素直な気持ちが何だかさえ分からなくなるときがある。
それは天邪鬼深層心理のせいだね、きっと。
ちょっとお疲れ。
なつバテ気味のハートには、
こんな詩で終息を。

素直になりたい相手がいないんですけどぉ?
自爆ね。ったくもう。

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なつかしい顔を見た。

画面の中で。

他人のそら似。


時間がワープしたと思ったけど、

飛んだのは記憶だけで。

あのときの気持ちをよみがえらせて。

まだ同じ気持ちで苦しむ。


時間が優しいと思ったのは確かだけど、

記憶はなかなか優しくならないんだね。


深呼吸して振り切って、

それでもマダ、覚えているよ。

前よりもっと、

理解しているよ……。

すっかりほったらかし。

そしたらね、ブログペットのココロちゃんが消えてるのよっ！

こうさぎに代わってるのよっ!

拗ねちゃったのかしら？　そういう設定なの？

これ書いたら帰ってくるのか？

ソレもまた新しい発見と言えるのか？

どうなるのかにゃー。

最近ね、いくつかのブログがお休みに入ってますのね。

寂しいことではあるけれど、復活を待ち望んでおります。


そういう私もね、こえめの身勝手ﾌｧﾝﾀｼﾞｰブログのほう、

お休みするって今日、書いてきたの。

最近ちょっとハートが苦しくって……。

ネコのほうも休みたいけど、どうしよかな。

ココはいつでも開店休業。

ネコのブログも休んだら、ここに愚痴りに来ることが増えそうですニャ。


生活が苦しくっても、ハートさえ元気なら平気なんだけど、

ハートが苦しいと本当に辛いよね。

何とか元気出さなくちゃ。



人生一年たつうちには何かしら変化がある、

あって当然。変わるべきときがきたのかもしれない、

そんな予感？

うん。ど根性出すもんね。

脳みそﾋﾞｭｰンでキコキコでシーーってなるくらい使ってやるもんね。

もうね、もうね、もうね……。

頑張るしかないんだわ。

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くるしい

胸が潰れる

目を瞑ったら

涙が滲む

くるしい



じっと耐えるのはもう嫌だ


全てを投げ出して

あなたにあいたい









最後のところ付け足して恋の詩にしたけど、
本当は、嫌だ、でおわるのよ。この詩は。

自分を自分で追い詰めてしまう癖があります。
損な性格です。
一番馬鹿な生き方。
わかっているよ。
それでも今は、そうするしかありません。できないの。

何も要らない。
夢が一つあれば、それ以上はいまは要らない。
夢が見つかって、ビックリだったけど。無いと思っていたから。
でも、まだまだ甘いよ。
戦後の生きるか死ぬかの必死な生への執着ぐらいに、
根性だしたいよ。

あー。
そういうのがダメなのかな。
無駄にストイックな性格です。
でも外から見たらきっと、やってる事は甘アマ〜。間抜け〜。
本人は必死なんだけどね……
どうにも……
だから今は、泣きながら立ち上がる。

ネコのお話ブログでも、最近、詩を書いています。
フィクションで色々な情景を思い浮かべて書いていたんだけど、
なんだか、自分の作った世界に気持ちが乗っ取られて、
今、空想の世界で苦しくなっています。
本当に馬鹿でしょ……
現実の私が元気になりたくて、
ブログをはじめたはずなのに……

メルヘン大人だからね。
こんなだけど、生きてこられたよ。
きっと明日もね。
どこで間違ったのかって考えたこともあるけど、
もしね、過去に戻れたとしたら、
そうだね、きっとまた同じなんだよ。
だから、今、何をするか。そこからしか人生は開けない。
いつか自分の手の中に本当の人生が、つかめると信じて。


なんか、
あちこちブログ訪問する元気もないのよね。
ごめんね。
１年に3回ぐらい、とってもダメな気分になるよ。
3年に１かいぐらい、本気で怒りたくなるよ。
しょっちゅう、苦しくなるよ。
でもね、まだこうやって、苦しいと感じてるうちは大丈夫。
ここに書きにこられるうちは、大丈夫。

やだニャ、本当に、涙が滲んじゃった。

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